mein herz, meine schuld

heute war ein guter tag. bin mit einem lächeln wach geworden. mit dem gedanken an richard. hab von ihm geträumt. und auch wenn das mit uns nichts werden sollte, so hat er mir doch unendlich gut getan.

jetzt sitz ich hier. mit einem glas wein. höre abba. muss erstmal verarbeiten, was vorhin passiert ist. mister p. hat ne sms geschrieben. und gefragt, wie es mir geht. er wollte wissen, ob es mir ganz ohne ihn jetzt besser geht und ob ich meinen vorsätzen noch treu bin. hab ihm klar gemacht, dass ich gar keine vorsätze habe. aber gespannt bin, ob er meinen wunsch respektiert. meinen wunsch, dass er sich nicht mehr meldet.
"deinen wunsch respektier ich. aber man darf doch wohl noch fragen, wie es dir geht!"
"man darf fragen, wenn man wirklich interessiert ist an der antwort."

ich denke, das war nicht das letzte mal, dass er sich gemeldet hat.

schlimm. es wirbelt mich immer noch auf. ich musste weinen. versteht er denn nicht? dass ich ihn wirklich geliebt habe? und dass es mir so schwer fällt, ihn nicht mehr zu lieben? und dass es nicht leichter wird, wenn er sich meldet? dass ich nur von ihm los komme, wenn ich nichts mehr von ihm höre oder sehe? weiß er denn nicht, dass ich am liebsten geschrieben hätte, dass ich ihn vermisse und dass es weh tut ohne ihn zu sein? wie sehr ich mir wünsche, dass er hier ist? dass er mich umarmt? küsst? liebt? dass ich meine zeit mit ihm verbringen will? weiß er das alles nicht??
wieso ruft er nicht einfach an? und sagt, dass es ihm leid tut? dass er mich auch liebt? und dass er bei mir sein will? wieso ist es so, wie es ist? wieso kann er mir nicht verzeihen? und über seinen schatten springen? und seinen gefühlen freien lauf lassen? wie kann ich seine traumfrau sein? wenn er mich einfach ziehen lässt? wieso kämpft er nicht um uns? wieso ist er jetzt nicht hier?

so viele fragen. und keine antworten. nur dieses gefühl. dass es keinen sinn hat. weil ich selber schuld habe. ich hätte damals im juni 2006(!!) nicht so zu ihm sein dürfen. ich hätte mich auf ihn einlassen müssen. ich hätte nicht ignorieren dürfen, was da zwischen uns ist. als wir uns das erste mal gesehen haben... liebe auf den ersten blick. und ich habe sie mit füssen getreten. für einen anderen mann. für den es sich nicht gelohnt hat. ich hab die chance auf ihn verspielt. hab seinen gefühle mit füssen getreten.

und jetzt sollte ich endlich akzeptieren, dass es so ist. dass er mich nicht mehr will. so weh es auch tut! und es tut einfach furchtbar weh. ich kann gar nicht aufhören zu weinen. wenn ich nur die chance bekäme, es wieder gut zu machen. wenn ich nur die chance bekäme, ihm mein herz und meine liebe zu schenken. aber er will es nicht mehr. schützt sich selbst. vor mir. der verrückten.

und dieser schmerz. jetzt grad eben. der ist der grund, wieso ich mich nie wieder verlieben will. weil es einfach zu weh tut. jedes mal wieder. und ich weiß jetzt schon nicht, wie ich das aushalten soll. nochmal gehts nicht.

garantie in der liebe gibt es nicht. wird es niemals geben. besser, ich halte mich davon fern.